作者 韩明丽

读者来信：

我的烦恼是常正在“满意自我需求”和“照料他人感觉”间频频内讧。比如有次周末加班，朋友央求让我协助做PPT，说有急用，我咬牙暂停工作赶过去，最后两边都没做好；朋友约我聚会，我由于那天太累谢绝了，却发现对方跟我从那之后就疏远了，我的愧疚感随之而来。这些场景不断上演，让我陷入“自私”与“委屈”的两重折磨。

我以前单纯地认为，生存应该符合内心的渴望。比如周末想宅家阅读，享受独处时光；或是正在空闲时，独自去公园散步，放空大脑。但现实中，我的每一次选择感觉都没那么简单。间接表达需求时，会担心伤害他人；优先考虑他人时，又觉得自我被克制。这类矛盾感，就像卡正在喉咙里的刺，咽不下也吐不出。

观察身边的人，也让我狐疑。朋友小李总把同事需求放正在首位，对方被批评了，她牺牲自己休息时间伴随同事，还主动分担她的工作，自己累到胃疼，却只得到一句“谢谢”；妈妈正在家庭聚会时，永远忙着照料所有人，热菜凉了也顾不上吃一口，笑着说“你们开心就好”。他们的支付让我感动，可这样委屈自己真的值得吗？

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我究竟该怎样正在“存眷自我”与“体贴他人”间找到平衡？若一味迎合，生存就只剩下克制；若只顾着自己，又会陷入孤独与自责。什么才是合适的标准呢？

——天天都向上

回复以下：

现正在的你很迷茫、也很纠结，好像被困正在了“自私”和“委屈”的夹缝里，进退两难。但别担心，你并不孤单，很多人都有过这样的狐疑。

首先，我想说的是，你现正在的狐疑，其实源于一个很常见的认知误区——把“体贴他人”和“自我牺牲”混为一谈了。你老是觉得，只要帮了他人，自己就得委屈一下，不然就不是个善良的人。可你知道吗？心理学里有个“边境模糊”理论，说的就是像你这样善良的人，太容易把他人的情绪和自己的代价绑正在一起了。比如，你帮朋友做 PPT，结果耽误了自己的工作，心里还想着“要是谢绝了，朋友确定失望，那就是我不够好”。又比如，你由于谢绝参加聚会就觉得自己会被人疏远，好像一切都是自己的错。其实呢，很多时候，对方大概只是暂时有其余支配，事实并没有你想的那么严重。

我有个建议，你可以找张纸，把最近三次让自己觉得委屈的“妥协”事件写下来。然后，好好问问自己三个问题：第一，对方的请求真的那么急迫，并且非得你来完成弗成吗？说不定，事情并没有那么火烧眉毛，大概他人也能协助办理。第二，你当时的妥协，是自己真希望意的，还是只是为了讨好他人呢？很多时候，我们都是正在不自觉地迎合他人，而不是真的想去做。第三，要是你谢绝了，最坏的结果会是什么？真的会发生吗？很多时候，我们害怕的那些后果，其实并不会出现，只是自己吓自己而已。

接下来，我想和你聊聊怎么找到那个平衡点。真正的平衡，并不是非黑即白的选择，而是一种动态调整的能力。

你要学会给自己和他人划出不同的区域。有些事情，是你的“非妥协区”，比如那些关乎你身心康健、核心原则的事。就像你不克不及为了帮他人做违背自己代价观的事。而有些事情，就是“可协商区”，可以灵活调整一下，只要不影响你的根本利益就行。比如，朋友临时找你协助，你可以跟他说：“我现正在手头有急迫任务，3 小时后可以帮你看看，来得及吗？”这样的话，既照料到了朋友的需求，又没有委屈自己。

并且，你还可以用“替代计划”来代替通盘接受大概谢绝。比如说，同事找你分担工作，你可以回答：“我本日实正在抽不开身，但我可以分享一个模板给你参考。”要是家人希望你放弃观光计划陪他们，你可以跟他们商量：“这次行程不克不及改了，但我回来后我们可以专门支配一个家庭日。”这样一来，大家都能接受，也不会觉得你太自私。

不过，你也要小心那些“情感勒索者”和“单向关系”。要是有人老是用“你不帮我就不是真朋友”“你太自私了”这样的话来给你施压，那可就得警惕了。这类关系，本质上是盘剥，而不是真正的互助。这时候，你坚定地谢绝，反而能帮你筛选出那些真正值得珍惜的人。

说到这儿，我还想和你聊聊内疚感。很多时候，你之所以会觉得自己委屈，多是由于心里有那种过度泛化的责任感，好像自己得对所有人的情绪负责似的。其实呢，你要学会区分“我的责任”和“他人的课题”。你的责任，就是用尊重的体式格局把自己的需求表达出来；而他人的课题，就是他们怎么理解和回应你的选择。比如，你由于太累谢绝参加聚会，对方是接受还是生气，那是他的选择，你没必要为他人的情绪兜底。

最后，想跟你分享一个看起来浅近但常被我们忘记的知识：康健的利他，肯定要先滋养自己。你之前提到的妈妈和同事，她们的支付看起来很伟大，但现实上，长期克制自己的需求，最后只会让自己心里积攒起一股匮乏感，说不定还会出现隐性攻击，比如抱怨、冷暴力什么的。真正的平衡，应该是这样一种状态：六成的精力用来自我眷注，剩下的四成用来过度利他。就像给手机充电一样，只有自己电量充足了，才能帮他人续航；又像投资理财，先保证好自己的基本生存资金，再用多余的钱去帮助他人。

处理这个困境，不是正在“自私”和“无私”之间二选一，而是正在进修怎么让“自己”和“世界”温柔共存。心理学里有个很风趣的现象，那些越能坦然优先照料自己的人，反而越能赋予他人真正的暖和，由于他们的支付里没有委屈和计较。从现正在起，试着把“我必须让所有人都满意”的执念，换成“我有权利先让自己完备”。相信我，当你开始这样做的时候，你会发现，生存其实可以很美好，你也能正在自我和他人之间找到那个完美的平衡点。

发布于：北京市